Gy-vais ou gy-vais pas?

Toutes les femmes connaissent la torture de la visite annuelle chez monsieur ou madame gynéco. Brrr, oui, la torture, le mot n'est pas trop fort.

Avant, je ne réfléchissais pas et je me pliais bravement à ce rituel nécessaire . Mais depuis que je pense (arf), je réalise quelle violence nous est faite. Etre nue, jambes ouvertes, notre intimité la plus intime exposée brutalement et en pleine lumière à une personne quasi inconnue. Quand on y réfléchit bien, c'est quand même dingue non? Que ce soit si banal. Car non, ça n'a rien de banal. C'est une sorte de "viol" autorisé, politiquement correct. Mes mots sont forts, je le sais, mais je crois important de ne pas nier la puissance, dans le mauvais sens du terme, de tels actes.

Oui, il faut y passer, je suis bien d'accord. Mais peut-être y aurait-il moyen de procéder autrement? L'autre jour, j'ai eu l'occasion d'entendre une sage-femme évoquer ce sujet, malheureusement un peu rapidement et au milieu d'autres propos, alors je ne me rappelle pas exactement. Mais en gros, elle disait qu'elle ne fait jamais de toucher à une femme avant d'avoir eu son autorisation. Et parfois, ça prend du temps.

Mais je vois mal un gynéco surbooké prendre le temps de papoter avec sa patiente, 20 minutes s'il le faut, afin que celle-ci vive l'examen intrusif quand ELLE l'a décidé. Foutu système...

Je vais quand même finir sur une note positive. Ce billet m'est inspiré par la visite annuelle dont il est question et qui a eu lieu ce matin. M. Gynéco a eu la bonne idée de me demander si j'avais repris une activité professionnelle au moment où il préparait son spéculum. Je ne m'y attendais pas, et je prévoyais de l'interroger sur ce qu'il savait des doulas, mais après! Mais je n'ai pas eu le choix et je lui ai donc parlé de tout ça pendant l'examen, ce qui l'a rendu beaucoup moins agressif (l'examen, pas le gynéco ;) ) En fait, j'étais tellement passionnée que je ne me suis rendu compte de rien. Il ne connaissait pas les doulas et s'est montré très enthousiaste à ma description de cette nouvelle profession. Du coup, j'en suis ressortie ravie!

Reste à savoir si quelque chose en ressortira... A-t-il déjà oublié mes propos? Va-t-il nous référer une patiente de temps à autre? Qui sait...

Chocolate Attack

"Il" est à nouveau parmi nous.

"Il", le Monstre Chocolat....

Dans un mois (plus ou moins), c'est Pâques. Et comme chaque année à la même période, les magasins déploient toute leur ingéniosité pour en présenter toujours plus.

Ça en devient effrayant. Là, une montagne branlante de gros oeufs dorés. Va-t-elle s'effondrer sur mon passage? Juste au cas où, je retiens mon souffle. Ici, une horde de lapins semble prête à lancer l'assaut. Tous aux abris!

J'ai une proposition: déplaçons Pâques. Disons, en novembre, quand la luminosité baisse et que le moral s'en ressent. On se sentirait tout de suite plus gai si en arrivant faire ses courses, on se voyait chaleureusement accueilli par ces milliers de calories en puissance, non?

Parce que franchement, Pâques en avril, c'est pas très malin. Juste quand sort le ELLE Spécial maigrir. Il y a comme une contradiction. Tout ce chocolat disponible JUSTE au moment où on se dit qu'il faudrait perdre 3-4 kg avant l'été pour oser porter ce joli maillot so hype...

Mais c'est ainsi, la vie est souvent mal faite, hélas.

Dans un mois, c'est Pâques. Et j'ai déjà craqué: un sachet de 500 g de mignons petits oeufs (plaisir régressif, ils n'ont pas changé d'un poil depuis 25 ans) et trois lapins.

Le paréo qui va des oreilles aux orteils, c'est hype aussi, non?

Rétro?

Aujourd'hui, ma petite Poupi a fêté ses 7 ans avec ses copines. Passons sur l'émotion de constater que non, décidemment, elle n'est plus un bébé, mais bel et bien une grande fille...

Au moment du gâteau, ces demoiselles papotaient autour de la table. Elles parlaient de leurs amoureux, "et puis Sylvie est amoureuse de Lucien" et patati, et patata... C'était très rigolo à écouter.

Puis l'une d'entre elle dit:

- Tu sais, Emma est amoureuse de Paul
- Ah oui?
- Et tu sais ce qu'elle a dit? Qu'elle aimerait niquer avec lui.

Oups. Mrouf. Keuf keuf keuf. Hum.

Moi, estomaquée, au montagnard:

- J'ai bien compris ce qu'elle a dit?

Le montagnard, hilare:

- Quoi, tu ne sais pas ce que ça veut dire?

- Euh oui, mais enfin...

- C'est juste un mot, elle ne sait pas vraiment ce que ça signifie.

- Oui mais quand même, elles n'ont que 7 ans!

Je suis certainement en retard sur mon temps. Je ne vois pas d'autre explication. Après avoir rigolé, je me suis quand même dit qu'utiliser de tels mots si jeune, c'est énorme. Où est passée l'innocence des enfants d'aujourd'hui?