Très intéressant!

Parents conscients, c'est pour vous

Ecologie

Lu sur mon site préféré :

- Si 3 Français sur 4 éteignaient la lumière en sortant d’une pièce, soit une économie de 3 min. d’électricité par jour et par personne, on économiserait en France l’équivalent d’un réacteur nucléaire par an.

- Si chaque Français utilisait la touche éco de son lave-linge ou de son lave-vaisselle à chaque utilisation, on économiserait un demi-réacteur nucléaire par an.

- Si chaque Européen baissait sa consommation de viande de 7%, c’est-à dire environ 1 steak par mois, les économies en céréales et aliments destinés au bétail permettraient de nourrir 50 millions de personnes qui meurent de faim chaque année dans le monde.

* Comme dirait Jean Yann : « Tout le monde veut sauver la planète, mais personne ne veut descendre les poubelles. » *

Pour aller plus loin, lire et appliquer :
« Sauvez cette planète ! Mode d’emploi » de Dominique Glocheux
512 gestes simples et attitudes douces pour agir au quotidien.
Ed. Marabout, fév. 2006. Prix public : 5.90 €

Semaine caca

Certains jours, on dit "ah, j'aurais mieux fait de rester au lit ce matin..."

Eh bien moi je vous dis que ça s'applique aussi aux semaines. Cette semaine, j'aurais dû rester au lit et attendre que ça passe. Et ceci du lundi matin au dimanche soir.

Une incroyable loi des séries. Cette semaine, tout est allé de travers, les contrariétés se sont accumulées. Oh, rien de bien grave, mais suffisamment pour vouloir légitimement s'enfouir sous la couette en tirant la langue à ce monde casse-pieds.

Nous sommes dimanche matin. Je mets beaucoup d'espoir que dans 24h, les choses seront plus claires et gaies et que ce vent contraire qui m'emmerde retombera...


Groumpf.

Fière et triste, aujourd'hui

D'abord, fière de mon coup d'éclat à la Fnac. Je débarque au service client avec un DVD encore emballé et le ticket de caisse. J'explique: reçu à Noël, je l'ai déjà, j'aimerais faire un échange. La fort sympathique jeune femme tente vainement de faire un téléphone, puis disparaît avec mon DVD. Elle revient et me dit: ça ne va pas être possible, la date pour le retour est dépassée. Pour les achats de Noël, c'était jusqu'au 13 janvier....

(je précise que la dame devant moi a pu rendre sans problème un livre acheté le 21 novembre)

Nous sommes donc le 16 janvier (mais quelle horreur, le 13 janvier, mais c'était il y a des SIECLES!) et je vois rouge. Il n'y a pas si longtemps, j'aurais fait ma tête de cocker en disant d'une petite voix stupide "Ah bon, alors tant pis, merciaurevoir".

Mais là, non. La bête en moi s'est réveillée. Je lui dis "mais c'est n'importe quoi ce que vous me dites, j'ai reçu ce disque à Noël, je n'ai pas pu venir avant et tous les autres magasins sur cette planète offrent au moins un mois pour le retour". Là intervient une deuxième charmante collègue, qui dit "de toute façon le mois est passé". Non espèce de tache, ce DVD a été acheté le 18 décembre. Devant ma fureur grandissante, elle me dit d'aller voir le responsable du rayon, car c'est lui qui a refusé et "elle ne peut rien faire". Je grogne, prend Petit Bonhomme d'une main, lequel déguste inocemment et avec délices son croissant, ignorant le drame qui se joue à 1 m de lui, empoigne le DVD de l'autre et rejoint le rayon au pas de charge. Je suis si indignée que j'en tremble de partout.

J'avise un vendeur DVD et lui ressort mon discours, un cran de colère en plus. Et là, il me sort "Je dois voir avec mon responsable". Ben voyons.

Pendant qu'il est loin, je peaufine mes arguments, car je n'ai vraiment pas envie de repartir bredouille. Car alors j'aurais l'obligation morale de ne plus remettre les pieds dans ce magasin et ça m'embêterait beaucoup beaucoup, car j'adore errer des heures entre CD, livres et DVD. Je prévois donc de dire à ce monsieur que s'il me fait ce sale coup, je ferais dorénavant mes achats chez amazon, et plus chez eux.

Mais le vendeur revient, et il me dit "c'est en ordre, il n'y a pas de souci". Et de me ramener vers la vipère d'avant. J'ai presque envie de lui tirer la langue. J'obtiens donc un bon d'échange, que je dois utiliser obligatoirement le jour même. Ben tiens!

Je mettrai un moment à me calmer. Emotive un jour, émotive toujours.

Triste ensuite après avoir écouté Poups (presque 7 ans) me rapporter ce que sa maîtresse leur a raconté sur l'accouchement. Ladite maîtresse attend un 2ème bébé pour fin février. Il y a quelques jours déjà, elle m'a dit que le bébé devrait arriver plus tôt, car le docteur avait dit que sa tête était trop grosse. Quel effort j'ai du faire pour ne pas (trop) montrer mon indignation! C'est le genre d'aberration qui me retourne les tripes. Grrrr.

Bref, aujourd'hui la maîtresse a raconté ce qui se passe le jour où le bébé naît. Le bébé, donc, est dans une poche avec de l'eau chaude. Même si on va à la piscine et que l'eau est froide, le bébé reste au chaud. Mais le jour où il sort, l'eau coule et ça fait chaud sur les jambes. Puis le petit trou s'aggrandit toujours plus pour que le bébé puisse passer. Et puis on fait la piqûre.

Oui, la piqûre. La maîtresse, elle fait ce qu'elle veut de ses accouchements, ce n'est pas mon problème. Mais là où ça le devient, c'est quand elle dit des choses pareilles en classe. Qu'elle met dans le crâne d'enfants de 6-8 ans qu' à l'accouchement, la sacro-sainte "piqûre" est la norme. J'étais triste, et outrée aussi. Donc j'ai vite rectifié le tir auprès de ma petite Poups, lui disant que elle, était née sans piqûre, et lui ai expliqué pourquoi. Je ne pensais pas devoir si tôt lui exposer mes arguments anti-péri, et j'ai essayé de le faire le plus diplomatiquement possible, pour ne pas la tranformer déjà en activiste de l'accouchement naturel....

Et puis, hors convictions personnelles, je trouve quand même que cette institutrice outrepasse son rôle en parlant de ça, surtout en ramenant tout à ce qu'elle vit. Il ne faut pas tout mélanger. Les histoires de naissances sont sensibles et on ne sait pas comment cela peut résonner sur de si petites personnes.

Pfiou, quel journée!

Faits d'hiver...

Notre monde est drôle. Démonstration en quelques anecdotes lues récemment dans les journaux:

- à New York, une grand-mère distraite a posé son petit-enfant de 1 mois dans le panier destiné à recueillir les objets qui doivent passer aux rayon X, à l'aéroport. J'imagine la tronche de celui qui regardait l'écran... Bébé a été emmené à l'hôpital, mais ouf, il semblerait qu'il n'ait pas "trop" souffert du traitement.

- toujours aux USA, un avion a dû atterrir en catastrophe à cause d'une odeur de brûlé. La soute en feu? Un moteur en flammes? Que nenni, seulement une brave dame qui essayait de dissimuler l'odeur de ses pets en craquant des allumettes....

- en Autriche, un couple a vu son union reportée de 10 semaines. En fait, la cérémonie avait démarré, mais la future mariée a cru bon faire de l'humour et répondre 'non' à la question fatidique. Elle a eu beau se reprendre après, l'officier d'état civil s'est montré intraitable: quand il y a opposition, le délai légal d'attente est de 10 semaines.

J'adore....

2006 est mort, vive 2007!

Voilà voilà voilà, on y est enfin. Ce foutu mois de décembre s'est achevé et c'est une nouvelle année qui commence. Bon, je vous le dit, pour moi la transition à été rude: le 31 à 24h tapantes, je n'étais pas en train de distribuer des bises, complétement pétée au champagne. Non non non. C'est trop banal pour moi, ça mâdâme.

C'est beaucoup mieux, à ce moment là, d'être en train d'éponger le vomi de Petit Bonhomme, qui toussait si fort que tout est remonté. Groumpf.

Oui, car ces fêtes de fin d'années ont été chargées en virus divers et variés, mais sacrément MECHANTS. Bouh, pas juste.

Anyway, c'est comme ça etpiscestout.

Permettez-moi de vous souhaiter donc une très belle année à venir, pleine de jolies choses comme l'amour, l'amitié, la joie et surtout la santé (et pis bon, les sous-sous un peu quand même hein!)

Et moins de pollution pour notre petite planète asphyxiée, please.