Bon, sauver la planète, c'est peut-être un peu ambitieux, vu l'ampleur de la catastrophe à laquelle nous courrons.
Mais si tout le monde était végétarien, la pénurie alimentaire mondiale ne nous pendrait pas au nez. Comment comment? C'est quoi ce délire d'abord? Les supermarchés débordent de bouffe, faut pas charrier.
Et pourtant... L'équation diminution des terres arables + diminution des ressources en eau + population mondiale en augmentation est effrayante. En 2050, nous serons 9 milliards sur cette petite planète! Beaucoup, beaucoup trop par rapport aux ressources disponibles.
Bon, il y a plusieurs problèmes à résoudre, évidemment, mais celui de l'alimentation pourrait l'être très simplement: en arrêtant de consommer de l'animal. Les animaux consomment plus de calories qu'ils n'en produisent. Beaucoup plus. Exemple: pour produire un kilo de blé, 1100 l d'eau sont nécessaires. Pour un kilo de boeuf, ce sont 13'500 l qu'il faut! Et les animaux doivent être nourris, donc il faut produire des quantités astronomiques de céréales, user de la terre, qui meure d'être surexploitée, vidée de sa substance vitale.
Devenir végétarien est à la portée de tous. En plus c'est un gage de bonne santé. J'espère l'être à moyen terme.
2050, c'est demain, et il faut que les changements s'amorcent rapidement, maintenant. Ne pas croire que "on" trouvera une solution. La solution est dans la prise de conscience et la responsabilisation, pas ailleurs.
26 mai 2007
Il y a 4 ans....
... j'étais à J+3 et je pleurais à la perspective d'éventuellement ne jamais accoucher... Je voulais tellement le rencontrer ce bébé, petit occupant de mon ventre durant 9 longs mois...
Il y a 4 ans, à 9h30, je ne savais pas encore que ce jour-là, à 16h48, je découvrirais sa frimousse.
Il y a 4 ans, j'ai rencontré le 2ème homme de ma vie...
Joyeux anniversaire mon petit bonhomme que j'aime!
Il y a 4 ans, à 9h30, je ne savais pas encore que ce jour-là, à 16h48, je découvrirais sa frimousse.
Il y a 4 ans, j'ai rencontré le 2ème homme de ma vie...
Joyeux anniversaire mon petit bonhomme que j'aime!
14 mai 2007
Jamiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiie
Je ne vous ai pas encore parlé d'un de mes grands buts dans la vie. Ce n'est pas très compliqué, en fait. C'est juste que je veux absolument, au moins une fois, voir Jamie Cullum en concert. C'est un jeune pianiste et chanteur de jazz extrêmement talentueux. Si je ne devais emporter qu'un CD avec moi sur une île déserte, ce serait l'un des siens. Sa musique me procure beaucoup d'émotion.
Le pire, c'est qu'il est venu, il était là, tout près de moi... Venu pour un concert à 30 km de là! Et juste parce que j'ai hésité devant le site qui vendait les billets, me disant que je pouvais attendre encore un jour ou deux, j'ai loupé cette occasion en or. Sold out! Dé-gou-tée...
Tenez, le voilà:
Mimi non? Oserais-je vous avouer quelque chose? Euh, cher Montagnard, t'as pas un truc à faire? C'est mieux de ne pas lire la suite :)
C'est bon, il est parti?
Alors, il m'est arrivé de faire des rêves, heu.... inappropriés avec mon cher Jamie dans le rôle principal :D Bon, en fait, c'était plutôt rigolo. Pourtant, à la base il n'est pas trop mon genre, moi qui aime les hommes grands et larges d'épaules (comme mon mien quoi ;) ). Jamie, il est tout petit et fluet, et pas spécialement beau. Mais il dégage quelque chose, c'est quelque chose je vous dis. Faut le voir sur scène, il ne fait qu'un avec son piano dont il joue passionnément. S'il traite les femmes comme son piano, heu.... hum... gargl. Ok j'arrête!
(j't'avais dit de pas lire ;) )
Ça m'a fait prendre conscience que ce que je trouve sexy et attirant chez un homme, c'est le talent. Talent au sens large du terme, j'entends. Et aussi, la maturité. En tout cas, sûrement pas la grosse cylindrée! D'ailleurs c'est bien connu, la taille de la voiture est inversément proportionnelle à .... euh.... Enfin bref, vous voyez ce que je veux dire. Les gars qui se balladent dans d'énormes bagnoles puantes aux 4 pots d'échappement, avec le portable vissé à l'oreille, je trouve que c'est le comble de l'anti-virilité. Qu'en pensez-vous Mesdames?
Je suis sûre que Jamie est d'accord avec moi. Et un jour, il reviendra en Helvétie... Oui j'y crois!
Et si vous aimez le jazz, n'hésitez pas, ses trois albums sont tous géniaux. Faut juste savoir que le premier est le plus jazzy. Après, il prend quelques libertés.
Le pire, c'est qu'il est venu, il était là, tout près de moi... Venu pour un concert à 30 km de là! Et juste parce que j'ai hésité devant le site qui vendait les billets, me disant que je pouvais attendre encore un jour ou deux, j'ai loupé cette occasion en or. Sold out! Dé-gou-tée...
Tenez, le voilà:
Mimi non? Oserais-je vous avouer quelque chose? Euh, cher Montagnard, t'as pas un truc à faire? C'est mieux de ne pas lire la suite :)
C'est bon, il est parti?
Alors, il m'est arrivé de faire des rêves, heu.... inappropriés avec mon cher Jamie dans le rôle principal :D Bon, en fait, c'était plutôt rigolo. Pourtant, à la base il n'est pas trop mon genre, moi qui aime les hommes grands et larges d'épaules (comme mon mien quoi ;) ). Jamie, il est tout petit et fluet, et pas spécialement beau. Mais il dégage quelque chose, c'est quelque chose je vous dis. Faut le voir sur scène, il ne fait qu'un avec son piano dont il joue passionnément. S'il traite les femmes comme son piano, heu.... hum... gargl. Ok j'arrête!
(j't'avais dit de pas lire ;) )
Ça m'a fait prendre conscience que ce que je trouve sexy et attirant chez un homme, c'est le talent. Talent au sens large du terme, j'entends. Et aussi, la maturité. En tout cas, sûrement pas la grosse cylindrée! D'ailleurs c'est bien connu, la taille de la voiture est inversément proportionnelle à .... euh.... Enfin bref, vous voyez ce que je veux dire. Les gars qui se balladent dans d'énormes bagnoles puantes aux 4 pots d'échappement, avec le portable vissé à l'oreille, je trouve que c'est le comble de l'anti-virilité. Qu'en pensez-vous Mesdames?
Je suis sûre que Jamie est d'accord avec moi. Et un jour, il reviendra en Helvétie... Oui j'y crois!
Et si vous aimez le jazz, n'hésitez pas, ses trois albums sont tous géniaux. Faut juste savoir que le premier est le plus jazzy. Après, il prend quelques libertés.
11 mai 2007
Happy birthday!
J'ai presque oublié qu'aujourd'hui, 11 mai 2007, cela fait un an que je cours! Bravo, bravo!
Il y a un an, je pesais 10 kg de plus.
Il y a un an, je courrais maximum 10 minutes, avant de me mettre à souffler comme un boeuf asthmatique (bon, ceci dit, j'ai aussi découvert cette année que j'ai un terrain asthmatique, bouh).
Maintenant, je peux courir 50 minutes, même si parfois mon énergie se montre capricieuse. J'ai parfois l'impression de stagner, mais si je regarde en arrière, j'ai quand même accompli une sorte d'exploit!
Enfin, je devrais dire nous, il faut quand même que je parle de Didine, ma fidèle compagne de jogging. Tout ce chemin, au propre comme au figuré, nous l'avons parcouru ensemble. Tout cet effort, tous nos bavardages sans fin, nos essoufflements et nos coups de mou. Et puis, finalement, notre victoire, la course de l'Escalade! Victoire dans le sens: on l'a fait! We did it!
Didine, si tu passes par là, laisse-moi te dire: MERCI! Sans toi, je ne serais jamais arrivée là.
Et vive le sport!
Il y a un an, je pesais 10 kg de plus.
Il y a un an, je courrais maximum 10 minutes, avant de me mettre à souffler comme un boeuf asthmatique (bon, ceci dit, j'ai aussi découvert cette année que j'ai un terrain asthmatique, bouh).
Maintenant, je peux courir 50 minutes, même si parfois mon énergie se montre capricieuse. J'ai parfois l'impression de stagner, mais si je regarde en arrière, j'ai quand même accompli une sorte d'exploit!
Enfin, je devrais dire nous, il faut quand même que je parle de Didine, ma fidèle compagne de jogging. Tout ce chemin, au propre comme au figuré, nous l'avons parcouru ensemble. Tout cet effort, tous nos bavardages sans fin, nos essoufflements et nos coups de mou. Et puis, finalement, notre victoire, la course de l'Escalade! Victoire dans le sens: on l'a fait! We did it!
Didine, si tu passes par là, laisse-moi te dire: MERCI! Sans toi, je ne serais jamais arrivée là.
Et vive le sport!
Desperate, so desperate...
Je suis en deuil aujourd'hui.
Un deuil terrible.
Je suis toute brisée dedans.
Hier soir, ça c'est passé hier soir. Une tragédie. Nous avons vu le dernier épisode de la saison 2 de "Desperate Housewives". Je redoutais tant ce moment, et voilà, ça y est. Combien de mois vais-je devoir languir avant que sorte la saison 3 en DVD?
Car nous n'avons pas la télé. Non, rassurez-vous, c'est un acte volontaire ;-)
Il faut donc attendre. Attendre pour savoir (ne pas lire si vous n'avez pas vu cette saison, mais franchement, qui ne l'a pas vue, hein?) si Mike est mort (pauvre, pauvre Mike, et le cas échéant, pauvre Susan) et si Gaby va pardonner. Attendre pour voir ce que Lynette va inventer pour pourrir la vie de cette affreuse pouffe qui a fait intrusion dans la leur. Attendre pour découvrir le nouveau merdier dans lequel Bree va visiblement se mettre avec un autre psychopathe... Et Andrew, va-t-on le revoir? Et Zach, va-t-il vraiment virer méchant?
Maigre consolation, il nous reste encore le DVD de bonus à visionner. "Good for you", nous dirait Bree...
(soupir)
Bon. Comme la saison 2 est sortie il y a quelques semaines, croyez-vous qu'il va falloir attendre encore TOUTE UNE ANNEE avant la saison 3??
Merci de me dire que non :)
Un deuil terrible.
Je suis toute brisée dedans.
Hier soir, ça c'est passé hier soir. Une tragédie. Nous avons vu le dernier épisode de la saison 2 de "Desperate Housewives". Je redoutais tant ce moment, et voilà, ça y est. Combien de mois vais-je devoir languir avant que sorte la saison 3 en DVD?
Car nous n'avons pas la télé. Non, rassurez-vous, c'est un acte volontaire ;-)
Il faut donc attendre. Attendre pour savoir (ne pas lire si vous n'avez pas vu cette saison, mais franchement, qui ne l'a pas vue, hein?) si Mike est mort (pauvre, pauvre Mike, et le cas échéant, pauvre Susan) et si Gaby va pardonner. Attendre pour voir ce que Lynette va inventer pour pourrir la vie de cette affreuse pouffe qui a fait intrusion dans la leur. Attendre pour découvrir le nouveau merdier dans lequel Bree va visiblement se mettre avec un autre psychopathe... Et Andrew, va-t-on le revoir? Et Zach, va-t-il vraiment virer méchant?
Maigre consolation, il nous reste encore le DVD de bonus à visionner. "Good for you", nous dirait Bree...
(soupir)
Bon. Comme la saison 2 est sortie il y a quelques semaines, croyez-vous qu'il va falloir attendre encore TOUTE UNE ANNEE avant la saison 3??
Merci de me dire que non :)
10 mai 2007
Le saviez-vous?
Ben moi non, jusqu'à l'été dernier, un jour dans une cabine chez Esprit (un magasin pas éthique du tout, dont le chiffre d'affaire progresse d'année en année grâce à ma Visa et moi).
Donc j'essayais de jolies choses estivales, dont un haut blanc qui me plaisait bien, mais ....... qui avait trop de transparence. On voyait clairement mes dessous blancs au travers. M. Esprit a tout compris et coach ses vendeuses pour qu'elles soient super sympa. Il doit être généreux en plus d'être convaincant, car dans les 3 boutiques de cette enseigne que je visite régulièrement, les vendeuses sont souriantes, sympa et serviables. C'est un fait à remarquer, à l'heure où la plupart des commerçants rayé le mot "sourire" de leur vocabulaire.
Mais revenons à mon haut blanc et à ma perplexité. Je ne m'appelle pas Paris Hilton, moi, j'aime être décente. C'est alors que la vendeuse qui s'occupait de mon cas, et auprès de laquelle je me plaignais de la finesse du tissu du haut en question, me dit: "Mais vous savez, sous du blanc il ne faut jamais mettre de sous-vêtements blancs".
"Euh, ah bon? "
"Absolument, il faut prendre un coloris CHAIR."
"Aaaaaaaaaaaaahhhh, je ne savais pas."
Non, je ne savais pas, mais maintenant, je sais. Et je peux vous dire que c'est magique! Le soutien-gorge chair NE SE VOIT PAS, même, sous un fin chemisier blanc...
Alors, est-ce que j'ai changé votre vie? ;)
Donc j'essayais de jolies choses estivales, dont un haut blanc qui me plaisait bien, mais ....... qui avait trop de transparence. On voyait clairement mes dessous blancs au travers. M. Esprit a tout compris et coach ses vendeuses pour qu'elles soient super sympa. Il doit être généreux en plus d'être convaincant, car dans les 3 boutiques de cette enseigne que je visite régulièrement, les vendeuses sont souriantes, sympa et serviables. C'est un fait à remarquer, à l'heure où la plupart des commerçants rayé le mot "sourire" de leur vocabulaire.
Mais revenons à mon haut blanc et à ma perplexité. Je ne m'appelle pas Paris Hilton, moi, j'aime être décente. C'est alors que la vendeuse qui s'occupait de mon cas, et auprès de laquelle je me plaignais de la finesse du tissu du haut en question, me dit: "Mais vous savez, sous du blanc il ne faut jamais mettre de sous-vêtements blancs".
"Euh, ah bon? "
"Absolument, il faut prendre un coloris CHAIR."
"Aaaaaaaaaaaaahhhh, je ne savais pas."
Non, je ne savais pas, mais maintenant, je sais. Et je peux vous dire que c'est magique! Le soutien-gorge chair NE SE VOIT PAS, même, sous un fin chemisier blanc...
Alors, est-ce que j'ai changé votre vie? ;)
06 mai 2007
Miaou
Ah les chats... Qui n'a pas rêvé un jour de posséder l'un de ces adorables félins? Un matou qui ronronne paisiblement sur vos genoux, ou qui se frotte à vos jambes pour vous montrer tout son amour, ou qui vous regarde d'un air bienveillant de ses jolis yeux en amande... Le chat transporte avec lui une symbolique très forte et c'est un compagnon très prisé. En plus, il est si facile d'entretien! Quelques croquettes, un peu d'eau, des caresses en suffisance, et vogue la galère.
Certes. Sauf que le tableau n'est pas toujours idyllique. Qui peut prédire qu'une minuscule et craquante boule de poils va se transformer en monstre sanguinaire et sans aucun égard envers les talents de ménagère de sa maîtresse? Comment savoir que ce petit chaton croquignole, oui, celui que vous allez ramener à la maison fièrement, va tenter un jour de vous déchiqueter sauvagement la main? Personne, et certainement pas moi.
Oui, j'ai succombé à l'attrait du minet. Même que j'en ai 3. 3! Faut être fou. Moustique, Croquette et Bibouille (ne riez pas, merci).
D'abord Moustique, chatte obèse et névrosée, la plus sociable et paradoxalement la plus agressive aussi. Dès qu'on a des invités, elle rapplique pour quémander les câlins que nous ne lui donnons plus (on est pas maso). Et que je monte sur la table, et que je force le passage pour m'installer sur des genoux. Et, surtout, que je fasse semblant d'être câline et gentille, avant de révéler ma face cachée en mordant et griffant vicieusement cette main qui me gratouillait innocemment...
Oui, Moustique est névrosée. Et quand elle est mécontente (encore faudrait-il comprendre pourquoi), elle va faire caca dans les toilettes. Dans la pièce des toilettes, j'entends. Quel bonheur que de se rendre au wc pour son pipi matinal et de se trouver nez à nez avec une infâme crotte puante...
(euh dites, vous viendrez toujours chez nous hein!?)
Puis vient Bibouille, son fils. Aussi gentil que sa mère est perverse. D'ailleurs celle-ci ne se prive pas de lui flanquer une baffe s'il a le malheur de passer trop près d'elle. Bibouille est timide, peu de gens peuvent l'approcher. Mais c'est une crème. Vous pouvez le suspendre par les pattes arrières, il se laisse béatement faire. C'est un vrai nounours. Mais lui aussi a son côté obscur... C'est un redoutable chasseur-vomisseur de souris.
C'est le printemps et les souris pullulent, pour son plus grand bonheur. Les mauvais jours, il n'en ramène qu'une. Mais attention... Le Protocole Souris stipule qu'une souris DOIT impérativement être mangée sur un tapis, peut importe lequel. Sur le parquet ou le carrelage, ce n'est pas intéressant. Ensuite, si on a faim, on la mange mais il faut laisser sur place un indice, comme par exemple le foie (le truc qui laisse une trace bien noire si on a le malheur de marcher dessus). Et si on a pas faim, ben on la décapite, tiens!
Ensuite, on se sent barbouillé, et on vomit. Sur le tapis en général, mais sur le canapé, c'est possible aussi.
Vient finalement Croquette, toute petite et légère minette. Alors Croquette, elle bave. Ça va plutôt bien avec sa bêtise. Car elle n'est pas très futée, la Croquette. Voir un chat tenter de sauter sur quelque chose, même pas très haut, et se louper, ça vaut le détour. Sinon, elle est plutôt gentille, ne chasse pas trop (hors de sa portée sauf rares exeptions - comme un pauvre oiseau vivant et à l'aile cassée il y a quelques temps) et vomit peu.
Mais le pire, ce sont les tiques. Tout le monde a entendu parler des ces infâmes bestioles, vectrices de deux maladies potentiellement dangereuses pour l'homme. Au printemps, on voit un peu partout des conseils pour s'en protéger si on va à la campagne/montagne. Alors moi je veux bien porter des vêtements longs en ballade, me sprayer de répulsif, me scruter consciencieusement au retour, mais que fait-on des tiques dans le lit???
Et oui, toujours ces chers chats, qui viennent dormir dans notre lit (la mezzanine n'a pas de porte), se secouent et sèment de temps en temps une de ces saloperies qui n'avait pas encore eu le temps de se fixer. C'est le pompon.
Tiens, Pompon c'est un nom sympa pour un chat non? Peut-être celui que je choisirais pour notre futur chat, une fois que les autres s'en seront allé au pays du whiskas éternel (j'ai bon espoir pour ce qui concerne Moustique, elle est tellement grosse qu'elle va sûrement succomber prochainement à une quelconque attaque cardio-vasculaire). Mais cette fois, je prendrais un chat de race, une de ces petites choses fragiles qui n'osera pas mettre le nez dehors ou à peine.
Voilà. Je profite de cette note pour passer une annonce.
A donner
3 adorables chats, propres et câlins.
Habitués à sortir.
Cause ras-le-bol
Certes. Sauf que le tableau n'est pas toujours idyllique. Qui peut prédire qu'une minuscule et craquante boule de poils va se transformer en monstre sanguinaire et sans aucun égard envers les talents de ménagère de sa maîtresse? Comment savoir que ce petit chaton croquignole, oui, celui que vous allez ramener à la maison fièrement, va tenter un jour de vous déchiqueter sauvagement la main? Personne, et certainement pas moi.
Oui, j'ai succombé à l'attrait du minet. Même que j'en ai 3. 3! Faut être fou. Moustique, Croquette et Bibouille (ne riez pas, merci).
D'abord Moustique, chatte obèse et névrosée, la plus sociable et paradoxalement la plus agressive aussi. Dès qu'on a des invités, elle rapplique pour quémander les câlins que nous ne lui donnons plus (on est pas maso). Et que je monte sur la table, et que je force le passage pour m'installer sur des genoux. Et, surtout, que je fasse semblant d'être câline et gentille, avant de révéler ma face cachée en mordant et griffant vicieusement cette main qui me gratouillait innocemment...
Oui, Moustique est névrosée. Et quand elle est mécontente (encore faudrait-il comprendre pourquoi), elle va faire caca dans les toilettes. Dans la pièce des toilettes, j'entends. Quel bonheur que de se rendre au wc pour son pipi matinal et de se trouver nez à nez avec une infâme crotte puante...
(euh dites, vous viendrez toujours chez nous hein!?)
Puis vient Bibouille, son fils. Aussi gentil que sa mère est perverse. D'ailleurs celle-ci ne se prive pas de lui flanquer une baffe s'il a le malheur de passer trop près d'elle. Bibouille est timide, peu de gens peuvent l'approcher. Mais c'est une crème. Vous pouvez le suspendre par les pattes arrières, il se laisse béatement faire. C'est un vrai nounours. Mais lui aussi a son côté obscur... C'est un redoutable chasseur-vomisseur de souris.
C'est le printemps et les souris pullulent, pour son plus grand bonheur. Les mauvais jours, il n'en ramène qu'une. Mais attention... Le Protocole Souris stipule qu'une souris DOIT impérativement être mangée sur un tapis, peut importe lequel. Sur le parquet ou le carrelage, ce n'est pas intéressant. Ensuite, si on a faim, on la mange mais il faut laisser sur place un indice, comme par exemple le foie (le truc qui laisse une trace bien noire si on a le malheur de marcher dessus). Et si on a pas faim, ben on la décapite, tiens!
Ensuite, on se sent barbouillé, et on vomit. Sur le tapis en général, mais sur le canapé, c'est possible aussi.
Vient finalement Croquette, toute petite et légère minette. Alors Croquette, elle bave. Ça va plutôt bien avec sa bêtise. Car elle n'est pas très futée, la Croquette. Voir un chat tenter de sauter sur quelque chose, même pas très haut, et se louper, ça vaut le détour. Sinon, elle est plutôt gentille, ne chasse pas trop (hors de sa portée sauf rares exeptions - comme un pauvre oiseau vivant et à l'aile cassée il y a quelques temps) et vomit peu.
Mais le pire, ce sont les tiques. Tout le monde a entendu parler des ces infâmes bestioles, vectrices de deux maladies potentiellement dangereuses pour l'homme. Au printemps, on voit un peu partout des conseils pour s'en protéger si on va à la campagne/montagne. Alors moi je veux bien porter des vêtements longs en ballade, me sprayer de répulsif, me scruter consciencieusement au retour, mais que fait-on des tiques dans le lit???
Et oui, toujours ces chers chats, qui viennent dormir dans notre lit (la mezzanine n'a pas de porte), se secouent et sèment de temps en temps une de ces saloperies qui n'avait pas encore eu le temps de se fixer. C'est le pompon.
Tiens, Pompon c'est un nom sympa pour un chat non? Peut-être celui que je choisirais pour notre futur chat, une fois que les autres s'en seront allé au pays du whiskas éternel (j'ai bon espoir pour ce qui concerne Moustique, elle est tellement grosse qu'elle va sûrement succomber prochainement à une quelconque attaque cardio-vasculaire). Mais cette fois, je prendrais un chat de race, une de ces petites choses fragiles qui n'osera pas mettre le nez dehors ou à peine.
Voilà. Je profite de cette note pour passer une annonce.
A donner
3 adorables chats, propres et câlins.
Habitués à sortir.
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